Hanno messo il film in tipo 3 sale e forse anche lo sgabuzzino delle scope, che visto il cinema di merda dove lo vedo non sarebbe nemmeno cosi strano…multisala, multipopcorn, cessi, bar, distributore delle patatine, 2 sale serie e le altre 20 con gli schermi da 17 pollici.
In un paio usano anche il tubo catodico.
Ora, il fatto che io non possa vedere “The Red Turtle” perchè la Bella e la Bestia deve stare in mille sale contemporaneamente mi farebbe già incazzare di suo ma va beh, mi tocca andare a vederlo perchè Sorella è dichiaratamente superfan del cartone, tutte le battute a memoria canzoni cantate alla perfezione e io, l’ho costretta a vedere Rogue One, cosi siamo pari.
Scelgo lo spettacolo del lunedi alle 17:10 per evitare frotte di bambini festanti urlanti piangenti anche perchè per domenica e sabato, ad ogni ora e sala, di disponibili c’erano giusto due tappetini del bagno posizionati lateramente in basso con estintore da tenere tra le gambe mentre il lunedi, siamo in 6 in totale nella sala quella grande, sala Giove…ed entro, in perfetto orario, popcorn giant che dovranno consolarmi e produrre endorfine per le prossime due ore.
Alle 17:10 e dodici secondi mi ricordo che il film in questo cinema di merda non parte subito, ma ti tocca aspettare 17 secondi di trailer di film poco interessanti e 14 minuti e 43 secondi di publicità come la ditta che fa serramenti in PVC o il pub con le piadine o la trentesima sauna-spa con massaggi cinesi aperta a Varese.
Un calvario, un supplizio. Pagati pure profumatamente per ampliare il disagio.
Alle 17:30 inizia il film e io sono già a metà pop-corn, logo Disney, castello e tutto sembra andare bene nonostante le strane parrucche, le coreografie curiose e la bestia umana che fa anche il mutante pazzo in Legion e non riesco a scorporarlo da quell’immagine. Passano altri 4 minuti e subito iniziano a cantare ma non mi spavento…è un film Disney no? Solo che dopo 2 minuti dopo cantano di nuovo…e se qualcuno che ne so, va dal panettiere cantano…e se pesta una merda ci fanno un’altra canzone e pure la Bestia invece di disperarsi ruggire fare casino spaccare le cose cosa fa? Cazzo di canta…e parlando della storia la conosciamo tutti…anche se poi ci aggiungono roba accessoria tipo la mamma di Belle morta di peste a Parigi (io mi aspettavo un crossover con il gobbo) che io dico “cosa ce ne frega e sarà mica davvero utile in un contesto fiabesco come la Bella e la Bestia che sinceramente io a stento voglio sapere che sia ambientato in Francia?” ma vabbè, mettiamoci sto ulteriore tocco gotico-horror che non serve a nessuno e che mi fa solo incazzare e trascina un film che già mi sembra di essere in sala parto.
Che poi, gli oggetti animati pure mi piacciono e un orologio alla Tokins che mi faccia da cameriere lo comprerei subito su Ebay, anche ad una buona cifra…e Gaston nel suo ruolo ci sta che quasi è il mio attore preferito dentro questa porcheria nonostante balletti del cazzo e canzoni…ma la bestia…la bestia…a me piace contorta, violenta, cazzuta, spaventevole e soprattutto con una cazzo di voce grossa e rauca, non una da ragazzotto con problemi all’ipofisi con tratti facciali tra il labrador e la capra di montagna…e Belle…Belle…Belle…un disastro…cioè…non è che non mi piaccia Emma Watson esteticamente che mica son scemo…però quando ride tipo si deforma ed è di una bellezza un po’ strana in cui mi sembra comunque sempre troppo piccola, perennemente minorenne anche se fa vedere le poppe…ha un po’ il problema di Di Caprio no? Che non riesci mai a vederlo grande ma sempre un po’ ragazzino e in qualche film semplicemente “stona”…e poi ha l’aria da secchiona, poco francese e sembra che reciti totalmente impagliata-asse di legno cioè…sei li con una cazzo di cosa enorme e le corna alta due metri e mezzo e i denti aguzzi in un fucking castello abbandonato nel nulla tra la neve, e non fai nemmeno un mezzo passo indietro? Shock? Urlettino? Un “machecazzodirobastranamostruosasei” ? Cioè…mica ti capiterà tutti i giorni no? Che di solito la gente indietreggia pure davanti ad un carlino che ringhia? Hai la faccia impassibile come se avessi visto il garzone che porta il latte e non un mostro, ma non sei Clint Eastwood. Insomma…io credo che a volte bisogna lasciare le cose come stanno…che se una cosa funziona non vedo perchè metterci mano e io lo capisco che la gente non ha idee e che pure alla Disney la situazione sia più o meno questa.
SEDE UFFICIALE DISNEY, ore 17:15, c’è aria di sconforto nella sala conferenze.
“Ragazzi…qua c’è da fare soldi…che famo?” dice il direttore
“Potremmo comprare qualcuno…che so…la Marvel e campiamo di rendita con i supereroi mostri etc…sai che ci vuole a pescare un cattivo e farci un film” risponde James, reparto marketing
“L’abbiamo comprata 6 anni fa la Marvel” risponde il direttore, tra lo scocciato e lo sconforto
“Che ne dite di un cartone animato su un orso”
“Koda Fratello Orso…”
“Cane?”
“Bolt”
“Gatto?”
“Aristogatti….”
Di colpo si alza uno dal fondo del tavolo, ghigno fiero, fa cadere la matita sul tavolo e alza le mani quasi in segno di vittoria.
“Prendiamo una cosa già fatta…ma la rifacciamo con le persone!!”dice
“Questa mi piace! MI PIACE CAZZO! Bravo ragazzo…possiamo andare avanti per anni con sta roba” risponde il direttore
Sono uscito dal cinema più stanco che dopo una maratona, le canzoni ancora nella testa che quasi penso di volere un jingle che mi accompagni in ogni fase della mia vita, e una chiara e lucida analisi sui miei errori: mai fare un patto con qualcuno su di un film…perchè due film non valgono mai uguale e la vita è troppo breve per vedere film di merda.
VOTO FINALE: Caramelle gommose allo zenzero un po’ amare trovate schiacciate sul sedile del cinema
